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9、还没下班,女朋友问:“老公,你想吃什么?”

一听,这货怎么有兴致做饭了, 便随便说了几个菜,她电话中回答说:“老公,那我们去什么地方吃!” @知县

10、包子:就算你被别人千刀万剐,剁的碎尸万段,俺也照样能毫不介意的将你包容。

油条:只有像俺这样,经得起高温的煎熬,才能更有作为。

窝窝头:现在这个年代,不管做任何事情,都得有个心眼。

汤圆:别看俺外表总是银装素裹,漂不漂亮并不是最重要的,关键是内心要能让人家尝到甜头。

花卷:俺虽然没有昂贵的身价,但弄出点花样,受欢迎的程度就是不一样。

羊肉串:别看俺被烤的焦头烂耳,面目全非,但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落

11、蛇:我前世不知造了什么孽,这辈子没胳膊没腿?

蜈蚣:你总是偷人东西,所以上帝要惩罚你。

蛇:那你呢?咋会有那么多手和脚?

蜈蚣:我前世太辛苦了,既是企业家,又是慈善家,还是政协委员,业余爱画个画、钓个鱼、打个牌,手不够用啊。

蛇:那你说蛆是啥玩意?

蜈蚣:它的前身是贪官呀。

蛇:奥,明白,他们比我还黑。

蜈蚣:所以让他一辈子吃屎。

@唐伯虎

12、吃过晚饭,一家人在客厅看电视。

我切了一个西瓜端到茶几上,用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。

过了一会儿,老公扭头不悦地说:

“能不能平衡一下俺的心理,两个男人你咋只喂一个呢?”

我瞟了老公一眼,正要接话,儿子一旁认真地说: “这是我妈,想吃你找你妈喂!”

13、这天上午,黄经理带着美女秘书王晓红, 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。

无意间,黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。

小刘和黄经理的妻子在一个部门上班, 黄经理暗想,这家伙不好好上班,竟敢来这里鬼混。

于是,他不动声色地拨通了小刘的手机: “喂,小刘吗,你在忙啥呢?”

那边小刘赶紧回话: “经理,我正在办公室做报表呢!”

黄经理悠悠地接着说: “那好,请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”

黄经理正暗自得意,电话里传来他妻子的吼声: “小刘和我正忙得连轴转,他没空跟你说废话!” @房钟客

14、老婆:怎么说辞退就辞退你了,你不去问问你们经理?

老公:我……我……不敢……

老婆:尼玛,你这怂样……都说酒壮怂人胆,来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……

老公:嗯……一口喝下去……

老婆:怎么样?

老公:还有点怕……

老婆:真是扶不起的阿斗,再喝一杯……现在怎么样?

老公脸通红,大吼:谁敢让我去?我跟谁没完……

15、病人:医生,我的手指破了……

医生看看:哦……说着拿起笔,唰唰,写好了,去吧,检查一下……

病人:医生,不就是手破了吗?怎么要检查心电图?

医生:啊呀,我说这人,没有听说过吗?十指连心……你不坚查,我能放心?

16、老婆:当初和我结婚什么感觉?

老公:感觉好像跌落到井里……

老婆:现在结婚几年了,你的感觉呢?

老公:嗯……还在跌落的过程中,没有到底呢……

17、爷爷:来,孙子,爷爷考考你……

孙子:爷爷,你问啊……

爷爷:我今年八十岁了,你说明年我多大啊?

孙子扒扒手指:嗯,七十九……

爷爷:为什么啊?

孙子:你不是总说过一年少一年了吗?

18、老公:老婆,你买好了吗?还有什么……

老婆:你跟我跑了一圈,嫌累了吧?这样吧,你坐在这休息一下,我去给你买瓶水……

老公:嘿嘿,还是老婆理解我……

老婆:给,坐在这把这水喝完了,我就回来了……

老公一脸苦相:老婆,2.5升的?我要喝到什么时候啊……

19、唐僧:陛下,你看我们出差也回来了,这费用问题……

太宗:不就是一点差旅费吗?御弟,你放心……

唐僧:还有,您看……说着递上费用表……

太宗一看:差旅费十万两,活动费一百万两,怎么?还有活动费?

唐僧:陛下有所不知啊,你想,我们每到一地,都要交通关文牒,盖个公章是那么容易的吗?不花钱活动活动能盖到?

太宗:怎么还有劳务费、招待费一百万两?

唐僧:陛下,一路上那么多妖怪,请来神仙帮忙,不付劳务费谁来?现在人员工资长得很,还有人来了,哦,不,神来不能背着锅来吧?不请吃个饭?

太宗:…… 

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